Недавно мне задали вопрос – вы ведь врач и должны по задумке писать в своём сайте о здоровье… или, скажем, — о нездоровье. И, конечно же, о том, как укреплять здоровье или о том, как устранять нездоровье. Ведь так?
Тогда зачем в вашем сайте размещаете письма про воспитание детей, разводы родителей или карьерный рост? Это-то зачем?
Я уже отмечал, что в здоровье человека нет и быть не может мелочей. Это моё личное убеждение. И как врача, и как пожившего уже на свете человека.
Если, скажем, молодая жена не станет умело ухаживать за одеждой мужа в самом начале семейной жизни – то её судьба может по-разному сложиться. Муж станет прохладнее к своей жене. Это проявится, и жена будет переживать, терзаться. Так возникают различные ситуационные неврозы, которые в итоге могут трансформироваться в различные психосоматические состояния, болезни. Я уж не говорю, что охлаждение в семье – одна из причин супружеской неверности.
Так что по большому счету я всегда говорю о здоровье. И мелочей в этом деле действительно нет.
Интересное письмо пришло из Воронежа…
Недавно я заговорила с сыном о том, что ему неплохо было бы жениться и жить уже как все нормальные люди. Он улыбнулся и сказал, чтобы я поиски будущей жены для него взяла на себя. Есть у него идеал женщины, с которой он бы хотел связать свою жизнь, и даже дважды в жизни встречал таких, но в обоих случаях эти женщины уже были замужем. «Что-то, видимо, я делаю с опозданием – институт закончил много позже своих сверстников, и желанных женщин встречаю уже тогда, когда они уже чужие»…
Вы бы рассказали, Владимир Степанович, как вообще находят люди друг друга. Вы умница и всё знаете по жизни…
— Дёмина Елена Вадимовна, г. Воронеж
Эх, Елена Вадимовна, Вашими бы устами да мёд пить. Очень много молодых людей, достигших возраста, скажем так, соответствующего обзаведению семьёй, не имеют сложившегося образа, вернее образца семейной жизни. Мало того, на поверку выходит, что многие молодые люди, которые, на первый взгляд, уже созрели для семейной жизни, не привыкли принимать жизненно важных решений, всё мало-мальски важное решали за них родители. И вступая во взрослую жизнь, молодые люди нередко спешат принять очень важное решение, совершенно не представляя себе, какие трудности перед ними встают.
Выбор спутника на всю жизнь. Условия и предпосылки
В последнее время слова о глубоком взаимном чувстве у некоторых представителей молодёжи вызывают саркастические улыбки. Так вот, скажу вам вот что по этому поводу (основываясь, между прочим, на данных исследований учёных-психологов и социологов) – если люди вступают в совместную жизнь под влиянием глубокого чувства взаимной приязни, любви – то оно зачастую является некоей гарантией прочности брака. Не стопроцентной, конечно, но гарантией.
Трудности бывают у всех без исключения, но глубокое чувство, искренняя любовь очень способствуют их преодолению.
Тут я хочу предостеречь юных особ, молодых женщин. Дело в том, что волшебное слово «люблю», этакое слово-заклинание, с помощью которого добиваются согласия на брак, к сожалению, часто не является следствием настоящего чувства, оно выражает всего лишь желание любить, этакую мольбу о любви, которой так не хватает в повседневности. Нет-нет, не поймите меня превратно, я вовсе не за холодный расчёт, но будучи уже зрелым человеком и опытным врачом призываю вас – подходите предельно осторожно даже к самому, казалось бы, искреннему увлечению.
В подсознании каждого из нас формируется размытый образ, или то, что принято называть идеалом. Если мы вдруг встречаем кого-либо, чьё поведение, характер или облик хотя бы в чём-то соответствуют нашим потаённым мечтам, – происходит совмещение этого образа с тем, который запрограммирован в нашем подсознании. То есть, то, что нас привлекло в конкретном человеке – мы сами и создали. Иначе говоря, мы видим то, что хотели видеть, или то, что сами и намечтали… И это совсем не значит, что у вашего избранника (избранницы) на поверку окажутся в наличии те качества, которые вы намечтали. В конце концов, мечты–то ваши…
Однако чувства эти приводят к тому, что двое молодых людей решаются на заключение брака, полагаясь на необходимую интеллектуальную и духовную близость.
Здесь мы с вами приблизились к едва ли не самому важному моменту взаимоотношений внутри семьи: к эмоциональным потребностям, которые удовлетворяются в отношениях с супругом.
И вот что вырисовывается:
Семьи были бы много прочнее и распадались бы много реже, если бы в родительской семье, которая по большому счёту и предназначена для подготовки детей к жизни в обществе, давали им, будущим супругам, будущим отцам и матерям – укрепляющее их чувство собственной значимости.
К великому сожалению, это в наших семьях – большая-пребольшая редкость. В нашем обществе, в нашей семье сохраняется приоритет такой модели воспитания, которая предполагает удовлетворение, прежде всего, материальных запросов ребенка. Попытки обратить внимание мам и пап, что для формирования характера, всей дальнейшей судьбы ребёнка жизненно необходимо учитывать его душевные потребности, обычно встречаются согласием, но тут же забываются под благовидным предлогом: «А где взять время для этих самых душевных потребностей ребенка?».
Подрастая, ваш ребенок понемногу начинает подмечать, что хотя о нём и заботятся, но отношение к нему напрямую зависит от его послушания и оценок в школьном дневнике, а сам по себе, как ЧЕЛОВЕК, имеющий право на собственное мнение и, если хотите, на собственную жизнь, он по большому счёту никого не интересует.
Эта тема очень важна и я закончу её в следующих статьях сайта, с вашего позволения.
Комментарии