Как сохранить семью

Друзья, я получаю очень много писем, мне звонят многие люди со всех концов России и даже из-за рубежа… И очень многие вопросы читателей посвящены здоровью… Здоровью семьи, супружеских взаимоотношений…

Здравствуйте, доктор! Вы может быть удивитесь, что я пишу это письмо Вам – ведь Вы же доктор… Но, читая Ваш блог, я почему-то прониклась к Вам доверием и как к врачу, и как к прожившему много лет на свете человеку…

Мы с мужем в браке почти 27 лет. Учились в одной школе, жили по соседству и потому наши отношения развивались с подросткового возраста. Вышла замуж я, будучи студенткой – я закончила третий курс, а он вернулся из армии. У нас двое взрослых детей – сыну 25 лет, дочери – 22. В нашей супружеской жизни бывало всякое: и хорошее, и плохое. Первые два года после свадьбы были безоблачными, я бы даже сказала – светлыми. А потом всё стало меняться… Муж стал унижать меня и чем дальше – тем чаще и злее. И даже стал время от времени, как это принято говорить, – поднимать на меня руку – поколачивать (правда, это случалось редко). Недавно я ушла от мужа. Дочь говорит, что не понимает причину моего ухода. Я отвечаю дочери, что твой отец убил во мне любовь к нему. А она мне в ответ: «Мама, ну не может такого быть, чтобы прожили вместе почти 30 лет а потом раз вдруг и разлюбила!». Дочь настаивает на том, что мне надо попытаться наладить отношения с её отцом (то есть, моим мужем) Муж просит вернуться к нему, но буквально перед самым моим уходом он сильно избил меня, причём был совершенно трезв (он вообще не пьёт). Муж пытался помириться со мной и делал эти попытки то мирно, то зло и агрессивно. Я не могу вернуться к нему – не верю что он сможет измениться.

Скажите на милость, разве может любящий мужчина бить свою женщину. И я сказала дочери, что не смогу себя сломать и вернуться… И дочь теперь ко мне не приходит… Что же мне делать?

И ещё письмо…

Доктор, здравствуйте! В моей семье – серьёзнейший кризис. В браке мы с женой два года и первый год всё было прекрасно, а чуть меньше года назад начались проблемы, ну совершенно непонятные для меня. Жену мою как будто подменили – её раздражает всё или почти всё, что касается меня, моих родителей и всех без исключения родственников (моей сестры, её мужа), всех моих друзей и знакомых. Меня она критикует с утра до вечера и с вечера до утра… Постоянно обвиняет меня и моих родных в чём-то. Попытка разобраться самому в сложившейся ситуации – ни к чему не приводит… Не получается это у меня и всё тут… Может быть потому, что не совсем верно формулирую вопросы? Все попытки докопаться до сути сводятся к оскорблениям в мой адрес со стороны жены!

Причина разлада моей супруге видится такой… Дело в том, что год назад она забеременела, но на раннем сроке произошёл выкидыш. И жена с того момента стала обвинять меня в этом… Она говорит о том, что ненавидит меня за всё то, что привело к выкидышу. Допускаю, что есть и моя доля вины, и всячески стараюсь исправить ситуацию. В этом году мы с женой прошли лечение – каждый по своей линии и в принципе готовы к беременности… У меня сегодня нет никаких очевидных проблем, а вот у супруги есть некоторые проблемы по женской линии, но решать их она не горит желанием, перекладывая всю вину на меня.

В течение последнего года жена несколько раз уходила из дома и куда она уходила мне неведомо. На мои вопросы по этому поводу она не отвечает и я это воспринимаю как явную провокацию с её стороны, она как будто бы ждёт, что я не выдержу её нападок и, в конце концов, выгоню из дома… Но я, понимая эту её цель, говорю жене, что у меня нет такого желания – выгнать из дома, и продолжаю терпеть эти её психологические измывательства надо мной, в надежде на то, что настанет же, наконец, момент, когда она, наконец, образумится. Все вопросы по поводу целей в её жизни отправляет в тупик – ответ всегда один и тот же «не знаю…».

Складывается впечатление что она намеренно занимается саморазрушением. Для того, чтобы картинка была полной, поясню Вам, доктор, что всё время нашего брака жена не работала. Ею была предпринята попытка начать работать в начале лета, но продлилась её работа чуть более 3-х недель. Причём видимых причин для того чтобы завершить работу не было никаких, она их сама придумала, сама в них поверила и ушла. Единственное на чём я настоял – это на том, чтобы она не бросила работу так, как она это хотела сделать – приехав накануне рабочей смены и бросить коллеге ключи на стол. По моему настоянию жена написала заявление в свой последний рабочий день, уведомив тем самым своего руководителя заранее.

Доктор, прошу Вас, посоветуйте как мне себя вести в этой ситуации? Понимаю, что уговорить её вместе обратиться к специалистам-психологам нереально.

Здравствуйте!

сохранить семью

Как сохранить семью? Что для этого надо делать?

Друзья, наверное, правильно будет поступить таким образом – сначала ответить Елене Максимовне из Калуги, а потом Александру Мукомолову из Омска…

Итак, Елена Максимовна, я отвечаю на Ваше послание…

Если Вы приняли такое решение – после 27-ми лет совместной жизни с мужем – уйти от него, значит слишком много всякого-разного накопилось…

Я глубоко убеждён в том, что в мужчине трудно искать мужское начало, если он хотя бы раз поднял руку на женщину…

Никак не могу согласиться с Вашей взрослой дочерью в том, что она не принимает Вашего решения об уходе от Вашего мужа – её отца… Либо она не знает о том, что Ваш муж бил Вас (что маловероятно), либо в душе своей согласна с тем, что мужчина вправе бить женщину… Тогда это её беда…

Елена Максимовна, позвольте себе жить той жизнью, которая Вам нравится, а не той, которая видится Вашей дочери! Кто бы сомневался в том, что, когда семья разрушается-распадается, то это воспринимается тяжко… Но пришло время принятия решения… И не дочь должна решать за Вас, а Вы сами, Елена Максимовна! Дайте дочери время, чтобы она всё это приняла и свыклась с мыслью о том, что её мать и отец будут жить отдельно друг от друга… В конце концов, ей же не 13-14 лет, когда развод родителей воспринимается как вселенская катастрофа… 27 лет супружеской жизни – немалый срок, но это не повод держаться за что-то, что тянет Вас вниз…

Я не считаю, что Вам следует возвращаться к мужу, надеясь на его изменение… Он не изменится – могу вас уверить в этом… Да и Вы уже никогда не сможете забыть тех унижений и ударов, которые Ваш супруг наносил Вам!!! Вы, Елена Максимовна, всё правильно сделали!

Ну а теперь прочтите мой ответ Вам, Александр Мукомолов из Омска…

Александр! Обращаю ваше внимание на то обстоятельство, что супружеские отношения гармоничны тогда, когда в них в равной степени заинтересованы и муж, и жена. Прочитав Ваше письмо, я никак не могу избавиться от ощущения, что в Вашей совсем ещё молодой семье игра идёт какая-то однобокая… И при этом вы, Александр, играете в этой игре роль явно зависимого человека… Вы полностью взяли на себя ответственность и за жену, и за ваши с ней отношения, при этом совсем лишив её самой возможности какого-либо личностного развития… И за это за всё расплачиваетесь. А Ваша супруга ведёт себя как ребёнок, который толком не знает, чего же он всё-таки хочет… И не отдаёт себе отчёта в последствиях своих слов и поступков.

Мне видится выход из создавшегося очень непростого положения в осознании меры Вашей ответственности в отношениях, и изменении Вашего поведения.

Хотите Вы того или нет, но Вам, Александр, придётся мало-помалу передавать Вашей супруге ответственность за её жизнь.

Скорее всего она будет противиться этому (всё ведь уже стало привычным и для неё и для Вас – даже негативная сторона жизни), но по-другому эту ситуацию разрешить не получится. Это напоминает ситуацию с избалованным ребёнком, когда его претензии начинают переходить все границы, и здесь подходит метод шоковой терапии. Решение возможно и без её участия.

Если Вы, Александр, сумеете осознать неправильность своего поведения и сумеете пересмотреть и изменить это своё поведение, изменится и ваша жена! И её поведение тоже изменится! Желаю Вам, Александр, правильных мыслей и поступков!

Друзья мои, без сомнения у каждой семейной пары бывают сложные периоды: ссоры по серьёзным поводам и по пустякам, отчуждённость и холодность, непонимание друг друга.

Люди, желающие сохранить семью, стремятся найти возможность наладить отношения в семье, используя самые разнообразные способы…

При этом следует понимать, что универсальных, подходящих абсолютно всем на свете, советов в этом плане нет и быть не может по одной простой причине – каждая семья уникальна.

Многое зависит от семейного «стажа» и, конечно же, от типа семьи, от наличия или отсутствия в ней детей, от особенностей сложившихся взаимоотношений, от внутрисемейного распределения ролевых функций. И всё-таки некие определённые правила, конечно же, существуют…

Так как же всё-таки сохранить семью? Что для этого надо делать? Давайте размышлять…

  • Предпримите усилия для того, чтобы вытравить из головы, из души накопившиеся обиды; забудьте об упреках и взаимных обвинениях. Надо научиться (именно научиться!!!) принимать своего супруга (супругу) таким (такой), какой он (она) есть. Перестаньте критиковать супруга или супругу даже мысленно!!!.
  • Упаси вас Бог даже пытаться переносить на супруга (супругу), выстроенный на просмотренных вами фильмах или глянцевых журналов, идеал мужчины-женщины. Это всё из другой, не вашей, жизни – там всё иное… Учитесь находить и ценить достоинства, которые есть у вашего супруга или супруги…
  • Старайтесь слушать и слышать своего супруга или супругу! Помните, что ваш муж или жена – личность, которая может думать и понимать происходящее не так, как это воспринимаете вы. Большинство семейных конфликтов возникают из-за неумения слушать и слышать друг друга, из-за отсутствия взаимопонимания между супругами.
  • Учитесь быть благодарными за любые хорошие слова в ваш адрес, за любые добрые поступки и проявления обращённые к вам. Это очень-очень важно!!!
  • Уважайте друг друга, даже если ссора зашла очень далеко. Иногда слово, брошенное случайно в пылу скандала, может повлечь за собой самые серьёзные последствия. Ни в коем случае не допускайте оскорблений друг друга – как говорится, если возникло такое желание – прикусите язык!
  • В тяжёлых ситуациях поддерживайте близкого человека, выслушивайте и давайте ему выговориться.
  • Если вас что-то обидело, не замыкайтесь в себе, но и не начинайте ссору с перечислением всевозможных претензий. Доверительные отношения помогут сохранить семью даже в самых сложных случаях. Разговаривайте «по душам», скажите, что вас не устраивает открыто.

Хотите что-то выяснить? Лучше не начинать беседу в излишне эмоциональном состоянии – сгоряча можно наговорить много ненужного и потом сожалеть. Сначала попробуйте успокоиться.

В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня своё достоинство, надо уметь уступать друг другу.

Эти замечательные слова принадлежат выдающемуся российскому педагогу – Василию Александровичу Сухомлинскому…

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Половое воспитание мальчиков: советы родителям«Если в человеке естество затмит воспитанность, получится дикарь, а если воспитанность затмит естество, получится знаток писаний. Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии, может считаться достойным мужем» — вспоминаются эти верные слова Конфуция при прочтении письма бабушки внуков-подростков… letterЗдравствуйте, доктор, хочу услышать Ваш совет! Моему старшему внуку — 12 лет, младшему — …
Детские мечты священны. Не ломайте их!Наши дети мечтают о своём будущем, а у нас подчас другие планы… Мы, родители, упорно проводим свою линию, нисколько не щадя желаний ребёнка. Только правильно ли это? Ведь мы таким образом можем сломать ему жизнь… Детские мечты. Начало истории… Мои давние (ещё с детства) знакомые, родив сына, сразу же решили, что отпрыск станет знаменитым музыкантом …
Как сделать замечание агрессивному юнцу?Конфликт отцов и детей считается вечным, хоть и принимает в разные времена различные формы. Передо мной письмо из Приморского края… letterЗдравствуйте, доктор! Я хотел бы рассказать о своей маме. Она всю жизнь проработала учительницей и всегда была очень требовательна и к себе, и к нам. И если кто-либо из окружающих, по её мнению, вёл себя …