В письмах, к сожалению нередко, вы спрашиваете про ссоры в семье. У у многих пар по различным психологическим причинам личные взаимоотношения супругов не строятся по принципу взаимоуважения. Мои размышления о бесконфликтном взаимодействии в семье в ответе на это письмо…
Но жена считает, что мы — нищие и что я ничего не делаю для того, чтобы из этой нищеты вынырнуть. Жена убеждена в том, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы достойно содержать семью. Хотя, правду сказать, я уже на пределе своих возможностей в плане зарабатывания — прихожу с основной работы и иду подрабатывать как программист, как компьютерщик (я хорошо владею персоналкой, свободно программирую со студенческих лет). И будучи студентом этим подрабатывал и довольно неплохо — хватало на цветы-конфеты и даже на театры-концерты).
Что бы ни сделал, что бы ни сказал — всё чаще и чаще вызываю этим раздражение у своей жены. И сам начинаю заводиться — начинаю грубить, о чём потом жалею. Она ведь женщина, устаёт и на работе и дома. И всё-таки, всё-таки… Я ведь мужчина, мне ведь надо хоть какое-то внимание уделять, улыбку какую-никакую мне дарить. А я этого не вижу, даже малейшего желания хоть как-то сгладить напряжение нет.
Чуть что — сразу же дверью хлоп и сидит в комнате за закрытой дверью — ни ответа — ни привета. Да разве же так можно… Это она взяла от своей мамы такую тактику — та тоже чуть что — сразу игра в молчанку. И так могла молчать по двое-трое суток. И домолчалась — тесть умер от инфаркта в 52 года. А был здоровый такой мужик… Теперь тёща плачет иногда, вспоминая своего мужа — каким он был хорошим да добрым к ней. А что толку-то плакать — его уже нет и никогда не будет…
Самое удивительное, что в первые годы нашей совместной жизни моя жена осуждала свою мать за это её поведение в отношении отца. Матери-то она это не говорила, во всяком случае при мне… Но мне она об этом часто говорила, что «мама неправильно себя ведёт, это губительно для семьи вообще и для отца в частности». И вот на тебе — сама повторяет то же самое…
Домой идти всё чаще и чаще не хочется — нет дома ощущения радости от встречи друг с другом, от общения между собой — всё время какое-то внутреннее напряжение. Знаю, мы не единственные с женой с такой проблемой — но от этого не легче, право слово.
Как Вы такую проблему оцениваете?
Здравствуйте, Игорь!
Ссоры в семье: как сохранить брак
Супругам, особенно молодым, непросто выстраивать бюджет семьи, выстраивать внутрисемейные отношения в первые годы существования семьи. Многие семьи разбивались и разбиваются на этом фоне… Нередко юноши и девушки вступают в брак, даже не предполагая, что их ожидает за порогом ЗАГСа… Девушкам хочется скорее стать хозяйками в доме, в семье, отойти от власти своих матерей (особенно, если их матери — властолюбивы). А юноше, молодому мужчине хочется любви и ласки… Ему думается, что стоит только захотеть — и всё будет, что он сможет зарабатывать если не миллионы, то уж десятки тысяч — совершенно свободно… А зачастую так не получается…
Молодые муж и жена в первые годы супружества нередко ожидают от брака очень разного и по-разному представляют свою семейную жизнь. При этом — чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья. В подобном случае можно говорить о несовпадении внутрисемейных ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или, если сказать более широко, о конфликте семейных представлений.
Если супруги по-разному понимают свои роли в семье и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые партнёром ожидания и соответствующие этим ожиданиям требования, то семья является заведомо конфликтной.
Поведение каждого супруга, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей внутрисемейной роли, будет рассматриваться каждой стороной как единственно верное, а поведение другого супруга — как совершенно не отвечающее этим представлениям.
С этими ожиданиями и представлениями смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности будут выстраиваться в разных плоскостях: каждый из супругов в таком случае стремится удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждёт от него удовлетворения тех потребностей, которые он вовсе не собирается удовлетворять.
Такое расслоение поначалу переходит в латентный (то есть, скрытый), а потом (рано или поздно это всегда наступает) и в открытый внутрисемейный поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.
Ссоры в семье возникают и из-за различия в воспитании… В том числе и недостатки в оном в их родительских семьях… Ничего ведь бесследно не проходит…
По мнению многих семейных психологов, для нормального бесконфликтного существования семьи нужны доверительность, желание понять чувства другого человека и готовность оказать эмоциональную поддержку.
Проще говоря — способность каждого из супругов поставить себя на место другого; безусловная надобность в нормальной интимной жизни — полагаю ни у кого сомнения не вызывает; ну, и, конечно же, наличие дома.
Учёные-психологи подразделяют неблагополучные семьи на конфликтные и кризисные.
К конфликтным союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая продолжительные отрицательные эмоции.
К кризисным – такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.
Американские исследователи-психологи выделили несколько наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семьями. Думаю, что это будет интересно узнать и российским супружеским парам. Оказалось…
В несчастливых семьях супруги:
- плохо понимают чувства другого;
- нет одинакового понимания многих вопросов и проблем;
- говорят слова, которые раздражают партнёра;
- часто ощущают себя нелюбимыми;
- не обращают внимания на другого;
- ощущают потребность в человеке, которому хотелось бы довериться;
- редко говорят комплименты друг другу;
- вынуждены часто уступать мнению другого.
Игорь, Вы поняли меня? Советовать Вам не берусь…
Попробуйте набраться доброжелательности и терпения, попытайтесь улучшить обстановку в семье, проанализировав то, что я только что изложил…
Может быть что-то и получится…
Комментарии