Сегодня, вслед за вчерашними размышлениями о тёще и зяте, разговор пойдёт про отношения со свекровью. В моей почте (обычной и электронной) нет-нет, да и встречаются письма по поводу взаимоотношений между женщинами вообще и между невесткой и свекровью в частности…
Вот такое послание я получил вчера из Ярославской области…
Доктор, здравствуйте! Скажите мне, пожалуйста, почему моя мама и моя жена вот уже более 3-х лет никак не могут найти общий язык? Чего они никак поделить не могут? Три года назад я женился… Второй раз, замечу… Первый брак у меня продлился почти два года и моя бывшая супруга сказала: «Всё, Миша, я больше так жить не могу!» – собрала вещи и ушла. Я думал, что у неё появился мужчина (мне это часто приходило в голову) и она ушла к нему. Ох и злился же я на неё тогда. Но я эту злость в себе гасил, убеждая себя в том, что всё уже в прошлом. Время зря не тратил – поступил в институт на вечерний, стал учиться. И там познакомился со своей второй женой.
Казалось, что всё будет хорошо и вот же, напасть какая – всё повторяется… Доктор, в чём дело?
А это письмо от из Екатеринбурга…
А потом я вышла замуж. За хорошего мужчину, обладающего многими положительными качествами, что называется, без вредных привычек. Мы поначалу жили с ним, не регистрируя брака. А потом, когда я забеременела – тогда мы и поехали в ЗАГС и зарегистрировались. Всё прошло кулуарно – без размаха! Посидели в ресторане мои мама с бабушкой, его родители и его сестра со своим мужем и началась наша зарегистрированная семейная жизнь. Родился сын.
И почти сразу после рождения сына начались проблемы между мамой мужа и мной. Его мама почему-то решила, что её сыну (то есть, моему мужу) не надо слишком сильно углубляться в семейные дела! Свекровь решила, что мой супруг стал слишком редко общаться с ней и стала всё чаще высказывать мне своё недовольство этим, стала говорить о том, что такое положение дел слишком сильно утомляет её сына и что он стал хуже выглядеть, что он должен высыпаться и для этого время от времени ему надо оставаться ночевать в родительском доме, чтобы, как она выражается, «напитаться атмосферой родного дома и прийти в себя». И мой муж, довольно мягкий по натуре своей человек, попал в раздрай – и маму свою он не хочет обидеть, и меня тоже. Честное слово – я никак не могу этого постичь, как это взрослый мужчина может остаться ночевать у мамы, зная, что дома у него жена и маленький ребёнок. И я это высказала своей свекрови и услышала в свой адрес шквал обвинений в том, что не берегу своего мужа (её сына), которого обязана беречь как зеницу ока, что он мне даден (это так сказала моя свекровь) не на один год, а на всю оставшуюся жизнь, что если я этого не понимаю, то меня ждёт тяжкая судьба матери-одиночки. Во как! Я только не очень поняла – отчего это меня ждёт судьба, да ещё и тяжкая, матери-одиночки? То ли оттого, что муж уйдёт от меня, то ли оттого, что он не вынесет тяжкого семейного бремени и помрёт в одночасье от непосильных трудов. Когда я задала этот вопрос свекрови – она аж осипла от возмущения.
Здравствуйте!
Налаживаем отношения со свекровью — обязательные правила
Михаил, Ваша мама и Ваша супруга не смогли поделить Вас… Вы спросили в письме: «Чего они поделить не могут?» Правильнее было бы спросить: «Кого они поделить не могут?».
Матери часто (если не сказать – очень часто!) не находят общего языка с супругами своих сыновей.
Непонимание, плохо скрытое соперничество и даже вражда происходили и происходят по многим причинам, но главная из них таится во всепоглощающей материнской любви! И ещё – в отношении к своему сыну как к своей собственности, на которую никто не имеет права посягнуть!
Неимоверно трудно оторвать от себя того, в кого вложено столько сил. Особенно, если мать так и не успела насладиться плодами своего огромного труда (успехами в учёбе, карьерным ростом сына, его благосостоянием) и получить благодарность за это. У матери возникает ощущение, что всем тем, что она создавала на протяжении многих лет вдруг ни с того, ни с сего пользуется какая-то совершенно чужая женщина…
И тогда делается всё, чтобы вновь почувствовать себя нужной и важной, заполнить пустоту, возникающую в тот момент, когда сын покидает родительский дом. И этим, Виктория Олеговна из Екатеринбурга, тоже можно объяснить (не оправдать, а именно объяснить!) желание вашей свекрови время от времени уговорить вашего мужа остаться ночевать в родительском доме…
Не скажу ничего нового, утверждая то, что «бензина в огонь» напряжённых отношений с родственниками мужа нередко «подливают» и сами молодые жёны-невестки (нередко основываясь на неправильных подсказках своих матерей). Высказываемые ими претензии к свекрови и к свёкру (а он, как правило, становится на сторону своей жены) связаны во многом с неразрешенными проблемами в отношениях с собственными родителями, неосознанно переносимыми на мать и на отца мужа – то есть, на свекровь и на свёкра. Напряжение внутри семьи при таком раскладе мало-помалу нарастает и со временем достигает такого уровня, что семейные конфликты становятся неизбежными.
Больше всего это относится к супружеским парам, которые проживают вместе с родителями мужа.
Непосредственная постоянная близость конфликтных сторон является очень частой причиной быстрого угасания приязни между молодыми супругами и развода.
Не всё просто и отнюдь не гладко складывается и у тех молодых супружеских пар, которые живут под одной крышей вместе с родителями супруги. Но там своя специфика клановых отношений. Хотя и в этом – ничего хорошего нет…
Нестабильность брака из-за вмешательства матери мужа (то есть свекрови) – частое явление, к сожалению! А ведь должно быть понятно, что молодая семья очень уязвима!
Почему?
Да потому, что кроме любви, она (молодая семья) не имеет ещё слаженной структуры: понимания и сплочённости между другими участниками удивительной дипломатической игры между членами большой семьи (точнее семейного клана), включающей в себя и саму молодую супружескую пару и отцов-матерей молодых супругов и даже бабушек и дедушек и братьев сестёр)…
Ещё не установились чётко обозначенные границы между участниками этой великой социальной игры, не выстроена система иерархии и ещё нет устоявшегося распределения ролей. Всё это формируется в процессе «притирки» молодых супругов друг к другу на первом году жизни. Иногда этот процесс затягивается на два-три года – это зависит от степени инфантильности супруга или супруги…
Чрезмерная духовная близость мужа со своей матерью всегда мешает установлению близких отношений с женой, которая в этом «треугольнике» нередко оказывается третьей лишней.
Постоянные нарушения свекровью границ молодой семьи (беспардонное вмешательство в супружескую жизнь) вызывают раздражение у молодой женщины-невестки и с трудом сдерживаемую досаду у сына, видящего или ощущающего нарастание напряжения в отношениях между супругой и матерью. Наиболее явной будет борьба за влияние в семье.
В соперничестве двух женщин за право единоличного влияния на мужчину в конечном итоге проигрывают все – и молодые супруги, и старшие члены семьи. У всех остаётся неприятный осадок от постоянных размолвок-стычек, да и сын/муж в данном случае никак не может выглядеть главой семьи.
Так как же всё-таки ужиться со свекровью, как наладить отношения со свекровью и суметь сберечь семью? Самый лучший способ – найти возможность договориться с ней.
Суметь наладить отношения со свекровью – это в большой степени означает выстроить гармоничные супружеские отношения!
И вот как это можно и надо сделать:
- Слушайте её! Не слушайтесь, а именно слушайте! Любое внимание всегда лучше, чем пренебрежение её мнением. И можете не сомневаться ваше терпение вознаградится – вы тоже сможете высказать свою позицию по поводу того или иного непонимания друг друга, спорных позиций.
- Всегда сохраняйте вежливость. Не опускайтесь до оскорблений (то есть, до хамства)! И тогда, даже оставаясь «не самой хорошей» невесткой, вас всё равно будут уважать как воспитанного человека.
- Определяйте границы семьи. Чётко, без обиняков (но ни в коем случае не грубо!) говорите о том, во что свекровь вмешиваться не должна. Делайте это без крика, спокойно! Не поддавайтесь на провокации и не пытайтесь конкурировать с ней – можете не сомневаться в том, что вы почти всегда будете в проигрыше – ведь ваша свекровь неизмеримо лучше знает вкусы своего сына (вашего мужа). А если проиграет ваша свекровь – будет огорчён её сын (а он ведь ещё и ваш муж, значит это его огорчение непременно так или иначе скажется на вас)…
- Научитесь не зацикливаться на отношении к вам свекрови! Если свекровь распаляется, постарайтесь сдержаться. Просто представьте себе, что между вами стоит непроницаемое стекло, все упреки разбиваются об него и рассеиваются. Думайте о чём-нибудь приятном.
- Находите возможность благодарить свекровь за то, что она вырастила и воспитала вам хорошего мужа! И за помощь с внуками – тоже не забывайте благодарить! Это ваше умение благодарить сделает ваши отношения со свекровью тёплыми и доверительными.
Принимайте свекровь такой, какая она есть, точно так же как и своих родителей.
Есть золотое правило: если нельзя изменить человека – поменяйте своё отношение к нему.
Комментарии