Тема семьи крайне важна для нашего общества… В семье зарождается всё — здоровье, счастье… И вообще сама жизнь в ней зарождается… Именно поэтому я и решил сегодня поговорить с вами, друзья мои, на эту тему. Сподвигли меня на этот разговор, конечно же, ваши письма, телефонные звонки. Таких писем и телефонных звонков — на тему отношений в семье — очень много!
Кризис отношений в семье. Выход из тупика
Психология отношений в семье выстраивается на том, какие у людей ценности, насколько они совпадают или не совпадают, и, в итоге, что для обоих супругов является наиболее важным: любовь, желание быть вместе или эгоизм и потребность отстоять своё мнение любой ценой, быть «главным», подчинить партнёра своим взглядам на жизнь.
Одним из распространённых убеждений является такое, что будто бы с годами любовь уходит и остаётся привычка быть вместе. Так ли это на самом деле?
Давайте попробуем разобраться — в чём же основные проблемы в семейных отношениях?
В счастливой семье люди близки друг другу: по взглядам, по духу, по интересам. Каждый супруг получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевную приязнь друг к другу и эмоциональный комфорт. Как правило, именно так люди чувствуют себя в самом начале своей совместной жизни.
Однако, образ жизни, предполагающий частые стрессы, неизбежные финансовые и бытовые проблемы, рождение детей и связанные с этим серьёзные проблемы, нереализованные ожидания мало-помалу приводят к разочарованию друг в друге вообще и в семейной жизни в частности. Это и приводит к тому, что подавляющее число разводов приходится на первые пять лет семейной жизни…
Но является ли разочарование и разобщённость неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Ну, конечно же, нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор — зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве в его родительской семье моделей поведения и убеждений.
Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут подтвердить, что все возникающие проблемы — преодолимы. Для таких людей, живущих в счастливом браке очевидно, что сохранение добрых отношений, приязни друг к другу это ни что иное, как способность понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать своё мнение и свою волю супругу; поддерживать искренний интерес и эмоциональную приязнь друг к другу.
И всё-таки, почему у большинства людей, живущих в браке, любовь уходит? Давайте поразмышляем вместе…
Учёные-психологи, исследующие семейные отношения, основными проблемами называют отсутствие у людей элементарных навыков общения и поведенческих реакций во время конфликтов, а также излишнюю концентрацию на своих собственных эмоциях, на чувствах и интересах, и равнодушие к чувствам партнёра по браку; неприятие интересов или взглядов супруга на какие-то аспекты жизни, выдвижение постоянных претензий: кто, чего, кому и сколько должен, кто что делает, а кто чего не делает и пр. в том же духе.
Ну и, конечно, семейные отношения, построенные на таком фундаменте, постепенно обретают неприязненную окраску и начинают угнетать обоих супругов. В итоге — угасание духовной и эмоциональной близости. Отсутствие интереса к супругу как к личности, к его социальной жизни, к работе, к увлечениям, к его взглядам на жизнь, говорит об эмоциональном отчуждении.
Эмоциональная близость — одна из самых главных составляющих счастливой семейной жизни.
Она, эта самая эмоциональная близость, предполагает, что каждый из супругов и понимает, и принимает эмоциональные переживания друг друга, и может их разделять.
Утрата интереса супругов друг к другу и угасание эмоциональной близости выражаются в том, что супругам попросту не о чем говорить, они общаются лишь по мере необходимости и мало-помалу начинают фокусироваться не на достоинствах друг друга, как это было ранее, а на недостатках. Ещё одним ярким проявлением эмоционального отчуждения является то, что супруги перестают обращаться друг к другу по именам или по тем ласково-уменьшительным прозвищам, которые обычно супруги дают друг другу в самом начале совместной жизни…
Духовная близость исчезает, если один из супругов развивается как личность, интересуется духовным и личностным ростом, а другой его в этом не поддерживает… И сам остаётся на прежнем уровне, даже не пытаясь что-либо предпринимать.
Безусловно, начинаются противоречия, непонимание и… отчуждение. Одному из супругов становится попросту неинтересно, а другой чувствует себя ущербным. В зависимости от характера человека это приводит либо к молчаливому протесту, либо к агрессии.
Критика партнёра, высмеивание его интересов, поведения, высказываний, акцент на его неудачах это как раз то, что разобщает, но никак не сближает. Нельзя не отметить, что отношения в семье, построенные на таких способах поведения, как игнорирование супруга, проявление безразличия — очень разрушительны.
В фундаменте эффективного семейного общения такие ключевые принципы, как взаимное уважение, признание его права на то, чтобы иметь свою точку зрения. Ну не должно быть в семье желания одержать победу над супругом или супругой или переделать-перевоспитать. Семья, где кто-то кого-то побеждает, — это уже не семья.
Прежде чем затевать нелицеприятный разговор, имеющий целью одержания этой самой победы — подумайте, что для вас важнее: очередной раз «победить» супруга или супругу, внеся ещё одну ложку дёгтя в бочку с мёдом, то есть как раз в то, чтобы любовь ушла, или, всё-таки, ваша любовь к своему спутнику вашей жизни?
Попробуйте начать смотреть на ваши отношения не с точки зрения того, что вам чего-то должны, а что вы сами можете дать.
Речь ведь вовсе не о каких-то там жертвах в пользу вашего супруга или супруги с вашей стороны… Речь — о понимании человека, с которым вы живёте: что он из себя представляет, на что направлены его устремления и вообще — что с ним происходит?
Попробуйте изменить метод взаимодействия: вместо критики и злых реплик.
Начните ненавязчиво и мягко советовать или просто обращать внимание на те нюансы, которые ваш супруг или супруга упускает; если вас раздражают его поступки, его увлечения, вы не сердитесь, а попробуйте их понять и даже… принять в них участие.
Перестаньте постоянно контролировать и опекать супруга или требовать и уж тем более обвинять.
Отношения между мужем и женой — это, прежде всего политика сотрудничества и партнёрства, в основе которых — взаимное уважение и общие цели. И, безусловно — желание жить вместе. Без этого желания — все усилия бессмысленны… И надо осознать — есть такое желание или его уже нет…
Изменив своё поведение в семье, вы вне всякого сомнения сможете изменить жизнь — ведь взаимные отношения в семье отражают ваши поведенческие навыки.
Помните, что кризис отношений может случиться вне зависимости от их длительности. Изменив себя (что вполне реально!), привычные навыки общения (что тоже совершенно реально!) и поведения, вы станете спокойнее, увереннее в себе и просто-напросто счастливее!
Комментарии