Разлад в семье: как выйти из кризиса?

 Здравствуйте! Пишу вам, доктор, вот по какому поводу. Мне кажется, у нас наступил разлад в семье и очень серьёзный. Мне уже за 30 — совсем немного за 30, самую малость… Замуж я вышла довольно рано — ещё и двадцати не исполнилось и по большой-пребольшой любви. Родители мои были против этого брака… По той причине, что у моего будущего мужа уже была попытка создания семьи, то есть он был женат и разведён. Детей, правда, в том браке не было…

Муж старше меня почти на десять лет. Разлад в семье начался совсем недавно. Первые годы — у нас всё было прекрасно — мы радовались каждой минуте друг с другом, каждой встрече. Я мчалась домой, спеша приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы порадовать своего мужа, муж тоже нигде не задерживался и спешил домой, чтобы быть со мной… А вот уже с год, как муж стал избегать спать со мною…

Я поначалу подумала грешным делом, что у него кто-то появился, ну, другая женщина. Отпросилась с работы, проследила его путь с работы домой несколько раз… Нет, никуда он не ходил, ни с кем не встречался — с работы прямиком шёл домой… Правда, в последнее время какой-то понурый, что-то его явно угнетало… С этого и начался разлад в семье. Я стала выспрашивать у него — нет ли неприятностей на работе, может начальство давит? «Нет, — говорит – на работе всё в порядке»… Раньше он и двух дней не мог обойтись без меня… Иногда даже среди ночи будил и… Одним словом, будил…

А теперь я вижу, что и по неделе он стал обходиться без меня и стал засыпать в другой комнате под предлогом, что ему надо что-то поделать… Я думала, что ну устаёт человек, не приставай к нему с расспросами… Потом эти промежутки стали больше — уже даже и по две недели, а то и больше проходили без супружеской радости… И я стала замечать, что это обстоятельство и меня стало угнетать — появилась какая-то мысль о своей ненужности мужу… Какие-то неприятные ощущения появились внизу живота…

Пошла к гинекологу — она ничего не нашла, сказала: «Иди, ты здорова и в голову ничего не бери»… А рассказать обо всех обстоятельствах врачу я тогда постеснялась. А, наверное, надо бы… Но ведь город-то маленький — побоялась, что вдруг расскажет кому… Жизнь-то ведь она и есть жизнь… Я стала раздражительной — это заметили и на работе, и дома… Дочка как-то пришла из школы, а я ни с того, ни с сего накричала на неё (чего раньше никогда не делала) по самому пустяшному поводу — ранец бросила в прихожей, а я споткнулась об него — и сразу в крик…

Дочка тогда и сказала мне: «Мама, ты стала какой-то другой, раньше ты такой не была, ты меня всегда улыбкой встречала, даже если пять минут меня не видела…». И моя мама тоже это заметила: «Доча, всё ли у тебя в порядке? Что-то ты не такая какая-то стала». И поняла, что проблема выходит уже за пределы моих с мужем отношений, разлад в семье нашей заметили очень многие люди.

Мы с мужем поговорили начистоту и оказалось, что у него проблемы с мужской силой, с потенцией, как говорите вы, врачи… Он чуть ли не со слезами сказал мне, что он стал импотентом… К врачу он идти стесняется, боится, что это станет известно… Я предложила мужу съездить к частному врачу-урологу в Тулу. Он сказал, что тоже уже думал об этом. Но его это сильно гложет — он стал каким-то замкнутым, неулыбчивым, хмурым… А ведь муж всегда был порывистым, немного неуравновешенным, вспыльчивым… Мог включить музыку, схватить меня в охапку и кружить меня по комнате… а потом, если никого дома не было… А тут как-то сник… Вот ведь как, доктор, такой казалось бы пустяк, а разлад в семье продолжается… Что вы посоветуете, доктор?

Ну никак я не могу согласиться с вашими словами, Светлана, что происходящее с вашим мужем — пустяк. Какой же это пустяк, если изменяются отношения в самой семье, если неблагополучие с вашим мужем начинает сказываться и на вашем самочувствии (я имею в виду неприятные ощущения внизу живота, подвигшие вас, Светлана, пойти к врачу-гинекологу).

Разлад в семье и сексуальные отношения

Если то, что происходит, уже замечается и вашей дочерью, и вашей мамой — ну какой же это пустяк… Наши соотечественники ещё не свыклись с мыслью, что сексуальные отношения в семье — это важнейший фактор благополучия (или неблагополучия) оной. Что если сексуальные отношения по каким-то причинам дают сбои — это рано или поздно отражается и на отношениях с детьми, со старшими представителями семейного клана… И это неизбежно, этого невозможно утаить… И этого не следует делать… Между супругами не должно существовать недомолвок по поводу интимной жизни — они, эти недомолвки могут привести (и зачастую приводят) к разладу в семье, а потом и к разрыву… А разрыв — это удар не только по супругам, это огромной силы удар по детям… И по старшим представителям семьи…

То, что происходит с вашим супругом, имеет своё название — это, судя по всему, так называемая эректильная дисфункция (импотенция). Подавляющее большинство мужчин, осознав это, сразу же начинают думать о себе как о неполноценных мужчинах со всеми вытекающими последствиями. Признаться себе (а уж тем паче — своей любимой женщине) в существовании этой проблемы для многих мужчин означает ни много ни мало — расписаться в собственной неполноценности, а, следовательно, признаться в снижении своего социального статуса. Так ли это на самом деле? Давайте разбираться вместе…

Будучи врачом уже много лет, я не мог не обратить внимания на то, что едва ли не подавляющее большинство мужчин быстренько так записывают себя в импотенты (в статус никудышных мужиков). Причём нередко эту самозапись они производят насмотревшись всяких сериалов и фильмов (особенно американских), где показывают мужчин выпрыгивающих из постели с одной красавицей и уже спустя несколько минут (ну от силы — часов) уже запрыгивающих в постель с другой красавицей…

Ну и, конечно же, всё это мысленно примеряется на себя… Мужчины начинают искать ответы на возникшие вопросы… И находят их… Часто находят не совсем верные подсказки, рекомендации… Ведь очень часто они слышат, что, дескать, нормальны мужчина должен… ну никак не реже трёх раз в неделю… Ну или хотя бы два раза в неделю… И начинают ломать голову (и не только голову, к сожалению)… А ведь дело в том, что каких-либо норм в интимных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной нет и быть не может… даже в одной возрастной группе… Очень много зависит о возраста мужчины, от его психотипа, от состояния его гормональной (эндокринной) системы, от состояния артериальных и венозных сосудов, от состояния сердца, от его пристрастия к алкоголю или отсутствия такового… От того — где и кем мужчина работает… От того, каким был его прежний (добрачный) сексуальный опыт…

разлад в семье

Не могу не отметить того обстоятельства, что, судя по письму ваш муж, Светлана, человек холерического склада характера, а это значит, что он довольно быстро истощается… И этого нельзя не учитывать… Ведь холерики намного сильнее реагируют даже на малейшие сбои в интимной жизни, даже на самые незначительные. После первой же осечки (а они, эти осечки бывают почти у каждого мужчины прожившего больше 35-37 лет)… Так вот после первой же осечки в постели — у мужчины-холерика возникает тревожное состояние и оно день ото дня нарастает. И как только такой мужчина оказывается в постели с любимой женщиной (с вами, Светлана) — у него тут же возникает мысль о том, что произошло накануне, то есть о предыдущей неудаче…

Врачи-неврологи и психологи такое состояние называют синдромом ожидания неудачи… А врачи-сексологи именуют это состояние ещё более определённо — «синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи». Сразу же у такого мужчины формируется мыслеобраз о его прошлой неудаче и о том, что у него ничего и сегодня не получится… И всё… весь сексуальный запал уходит в никуда…. Ввести такого мужчину в такое состояние может даже самое незначительное на первый взгляд обстоятельство: женщина что-то сказала не совсем уместное, какой-то незнакомый, а тем более неприятный запах, посторонний звук за стеной (кто-то из соседей вдруг включил электродрель) или на улице кто-то из автомобилистов взял да и надавил на клаксон…

Светлана, я очень советую вашему мужу съездить к врачу-сексологу — желательно опытному и мудрому… Таких немало в нашем Отечестве, в том числе и в славном городе Туле… И поддержите мужа… Не дежурными фразами типа: «Плюнь на всё, не бери в голову, всё ерунда…». Для него это не ерунда и плюнуть на всё он не может… А возьмите, да и съездите с ним в Тулу, предварительно узнав где принимает доктор-сексолог. И это будет правильно! Я уверен, что посещение грамотного специалиста устранит разлад в семье и все существующие сейчас недомолвки…

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

По графе друзей-приятелей…Нередко в свой бизнес приглашаются друзья и приятели – в надежде на то, что с такими сотрудниками будет надёжно и эффективно работать… но эти планы далеко не всегда оправдываются… Вот письмо с одной из таких историй… letter Здравствуйте! С очень непростым, я бы сказал с деликатным вопросом обращаюсь к Вам! Мне уже 30 лет. Прошёл …
Женщина за рулём — необходимость или опасность?Споры о том – может ли женщина хорошо управлять машиной – не утихают. Вот и эти два письма на тему женского автовождения… letterЗдравствуйте! Моей жене 29 лет. Решила она научиться водить машину. А она у меня такая, что задумано – то сделано. Записалась в автошколу и вот уже совсем скоро ей предстоит экзамен на получение …
Как разница в возрасте влияет на семейные отношения?letter Здравствуйте! Я вышла замуж в 19 лет — ещё студенткой. Муж был преподавателем нашего института и был старше меня на 12 лет. Красавец, очень образованный, из хорошей состоятельной семьи (хотя его родители к моменту нашей свадьбы-женитьбы уже почти два года как были в разводе)… Я была влюблена в своего будущего мужа так, что звёзды меркли… …